Mexican Parties: Cultural Confirmation of Close-Knit Community

Todas las edades cantan juntas

(I'm doing the Spanish Version first this time! The English Version is below) La fiesta mexicana: pura convivencia de la buena

Un Contraste de CulturasNuestra ceremonia de premiación de la liga de tenis estaba programada para la una de la tarde. En Estados Unidos, ese tipo de evento convoca a un ejército de “atletas” adinerados fingiendo estar en “condición óptima” mientras se meten la panza y esconden las venas varicosas con calcetas. Las esposas del club llegan luciendo bolsas Gucci nuevas, buscando “tiempo para mí” que, siendo sinceros, ya es “la mayoría de su tiempo”.Las mimosas aparecen misteriosamente reforzadas con vodka gracias a alianzas clandestinas con los meseros. Y la comida son platos carísimos con nombres pretenciosos como “La Brioche de Brian” (o sea, un sándwich) y sabores indignos de un club que cobra la mitad del PIB de Belice para dejarte entrar.

Se entregan los premios, se aplaude con diplomacia y luego todos regresan a sus mansiones a ver fútbol americano colegial, quejarse de los reclutamientos y continuar una maratón de chismes telefónicos.

Pero Aquí No Hay Amarillo Fosfo Fosfo… Así Que Definitivamente No Estamos en Kansas México. Como dicen mis cuates del sur de Estados Unidos con sabiduría rústica: Esto No

Es Eso. La ceremonia empezó igual. Gente reunida. Trofeos repartidos. Mi bella esposa y yo incluso nos llevamos segundo lugar, nuestros primeros trofeos en suelo mexicano. Hubo comida, sí… pero en vez de “La Brioche de Brandon con Brisket Bronceado” (o sea, otro sándwich disfrazado), el menú tenía la palabra más gloriosa de todas las lenguas culinarias: Tacos. Y con la carne marinada de aquí, no extraño nada de allá.

Quién, Cuándo, Qué, Cómo y Por Qué Y ahí, mis queridos lectores, terminan las similitudes. Porque ya sea una liga deportiva, un bautizo o el cumpleaños número tres del bendecido, los mexicanos transforman TODO en una fiesta épica sin una gota de vergüenza.En Estados Unidos, si la Barbie de Beverly Hills quiere echarse unos tragos a medio día tiene que esconderse o sufrirá el juicio implacable del Tribunal de las Tías Chismosas de Cabello Azul.En México, chismear sobre alguien que toma en una fiesta tiene el impacto de anunciar que el cielo es azul. A los abstemios les da igual si otros se empinan el mezcal. A los mezcaleros les da igual si otros toman agua.

¿A quién traen?

No es mezcal! Es jugo!

A todos. Hijos. Tíos. Abuelos. Ese primo perdido que nadie ubica. Y siempre hay un Juan que aparece en toda reunión y quizá debería registrarse como patrimonio cultural. Esto no es una olimpiada de estatus social. Es una reunión familiar. Y cuando un mexicano te considera amigo, ya eres familia. Punto.

¿A qué hora empiezan a beber?

A las siete.¿Por qué a las siete? Porque en algún lugar del mundo ya son las siete. Aunque aquí apenas sean las dos.

¿Qué toman?

De todo. Modelo. Vino. Mezcal mágico (tequila que jura que no es tequila, necesito una

clase urgente). Y bebidas que seguramente inventó un chamán mexica en una visión cósmica. Empiezan cuando quieren. Terminan cuando el cuerpo dice “ya fue”, lo cual puede ser a las tres horas, a las ocho, o cuando el sol sale anunciando otra semana laboral.

¿Y Cómo Festejan los Mexicanos?

Mejor Que en Vegas, CompaSí, se sientan, platican y brindan. Pero a diferencia de sus vecinos del norte, no caminan sobre cascarones emocionales. Hablan de TODO. Tenis. Familia. Negocios. Política. Filosofía. Dios. Lo que sea.Hasta que despierta el Leviatán del Karaoke. Cuando suficiente alcohol fluye por la sangre con ADN mexica, se activan los rituales ancestrales: cantar y bailar. No hay nada más conmovedor que ver a un grupo de mujeres que en Estados Unidos estarían criticando a los millennials o a las baby boomers, aquí levantarse todas juntas para cantar clásicos a pulmón abierto.El micrófono es casi decorativo. No importa quién lo sostenga. TODOS cantan. TODOS. Y yo, la verdad, necesito mejorar mi español para no quedarme nomás aplaudiendo fuera de ritmo.

Luego viene el baile. Luego más canto. Y cuando el club cierra, el festejo simplemente cambia de domicilio. Los maratonistas de la parranda migran a la casa de Héctor. Yo, carente de esa resistencia épica y con deseos de seguir vivo, me rendí a las seis horas.

¿Por Qué Festejan Así?

Porque aunque todos los humanos tienen diferencias, México no ha caído en la polarización

¡No has salido de fiesta hasta que escuchaste a cuatro Mexicanos cantando Metallica!

patológica que envenena a Estados Unidos. Aquí la gente no anda cazando a quién juzgar. En nuestro viejo club, no pasaban diez minutos sin escuchar historias de horror sobre los Mertons, Shookers o los Jones.Aquí… tomó algo de excavación psicológica entenderlo, pero la verdad se hizo evidente. Esta gente se quiere. México fue votado como el país más amistoso del mundo. También está entre los diez más felices. Ya entendí por qué.Los que manejan AMG Mercedes no menosprecian a quienes manejan un Kia. Los descendientes de españoles no ven como “menos” a quienes llevan rasgos indígenas. Los que apoyan a Sheinbaum no consideran enemigos a los del PRI. Incluso los pleitos políticos conservan una humanidad que fue aplastada en Estados Unidos por años de propaganda, polarización y un ex presidente que llama “enemigos” y “traidores” a quienes no lo obedecen y hasta sugiere que deberían ser “ejecutados”. Sí, mis amigos mexicanos, eso pasó allá.

Nosotros hemos hecho amistades en todos los niveles sociales, políticos y espirituales. Y como nuestros nuevos paisanos, hemos aprendido a aceptar y apreciar a la gente tal como es. Eso es la magia de México.

Ojalá nos hubiéramos mudado antes. Saludos, Frederick

ENGLISH VERSION: Mexican Parties: Cultural Confirmation of Close-Knit Community

A Contract in Cultures

Our tennis league awards ceremony was set for 1pm yesterday. In the USA, this sort of event usually involves an army of affluent amateurs pretending they are in “peak physical condition” while sucking in their pot bellies and covering the varicose veins with socks. Country club wives arrive armed with new Gucci tennis totes, seeking “me time” which, if we are being candid, is already “most of their time.”

Mimosas are mysteriously fortified with vodka via covert alliances with the staff. And the culinary delights consist of over-priced plates with pretentious names like “Chef Brian’s Brioche (aka a sandwich), and flavor unworthy of a club that charges the GDP of Belize to join. Awards are delivered. Polite applause echoes. Then everyone returns to their mansions to watch college football, complain about recruits and continue gossiping in a multi-hour marathon of telephonic tattling.

Toto That Mezcal Means We’re Definitely Not in Kansas Anymore!

Mexico? As my southern friends used to say with charming clarity: This Ain’t That. Sure, the ceremony had some familiar structural scaffolding. People gathered. Trophies were awarded. My lovely bride and I even walked away with second place trophies, our first on Mexican soil! Food was served, but instead of “Chef Brandon’s Brioche de Boastful Brined Brisket,” also known as a sandwich, the menu read the greatest word in all culinary languages: Tacos. With the marinated beef down here, I prefer them anyway.

Who, When, What, How and Why

And that, my cherished readers, is where the similarities swerve into the sunset. Because whether it is a sports league, a baptism, or a toddler’s third birthday, Mexicans will unapologetically transform it into a full-blown fiesta.

In the USA, if Beverly Hills Barbie wants day-drinking privileges she must be discreet or risk persecution by the Blue-Haired Gossip Tribunal. I

n Mexico? Gossiping about someone drinking at a party has the impact of announcing that water is wet. The abstainers do not care if someone else is enjoying mezcal. The mezcal lovers do not care if the abstainers abstain.

Who do they bring? 

Everyone. Kids. Parents. Abuelos. That uncle you have never met. Juan, a mysterious individual who appears at all gatherings and may or may not be a national cultural treasure. This is not a social-status Olympics. It is a family gathering. And once Mexicans consider you a friend, you are family. Full stop.

When do they start drinking? 

At seven.Why seven? Because it is seven SOMEWHERE in the world! Even if it is two in the afternoon here.

What do they drink? 

Everything. Modelo, wine, magical mezcal (tequila that is somehow not tequila – I need a cultural education!) and beverages I am fairly certain were invented by Aztec shamans. They start when they feel like starting and stop when the party loses steam, which could be three hours, eight hours, or when the sun rises over an entirely new workweek.

How Do Mexicans Party? Better Than Vegas, Baby

Yes, they sit and talk while sipping. But unlike their northern neighbors, they do not tiptoe around topics. They talk about anything because here it is safer to do so. They revel in conversations about tennis matches, family, business, politics, philosophy and theology until the Karaoke Leviathan awakens. When enough alcohol infiltrates Aztec DNA, ceremonial imperatives must be met. These imperatives always include singing and dancing.

There is nothing more heart-warming than watching a group of women who would, in the USA, be gossiping about Millennials and disparaging Boomers, instead stand up in unison and belt out beloved classics together. The microphone is almost ceremonial because it does not matter who holds it. Everyone sings. All of them. I absolutely need to elevate my Spanish and my cultural fluency to survive, nay participate in these joyous rituals.

Then comes dancing. Then more singing. When the club closes, it simply relocates. Those with marathon-level stamina march to Hector’s house. I, lacking both stamina and a death wish, tapped out somewhere around the six-hour mark.

Why Do They Party Like This?

Because while human beings everywhere have differences, Mexico has not succumbed to the pathological polarization that plagues the USA. People here are not hunting for targets to judge. Back at our old club, you could not go ten minutes without hearing horror-story gossip about the Mertons or the Shookers or the Joneses.

Here? It took some psychological excavation to fully grasp the difference. But the truth became obvious. These people love each other. Mexico was recently voted the friendliest country on Earth. It ranks among the Top Ten Happiest nations as well. I now see why.

Executives in AMG Mercedes do not sneer at workers in Kias. White Spanish-descendants do not treat their Indigenous-descendant neighbors as “less than.” Those who support Sheinbaum do not view PRI loyalists as enemies. Even the political disagreements maintain a sense of humanity that has been bulldozed out of American culture by years of division, propaganda and a wannabe dictator who calls anyone disagreeing with him “seditious” and “enemy” and even suggests to his followers they should be “put to death” (for my Mexican friends, yes, Trump actually said both of those things recently).

We have made friends across every socio-economic, political and spiritual line imaginable. And like our compatriots here, we have learned to accept and appreciate people as they are. THAT is the magic of Mexico!

I wish we had moved here sooner. Cheers, Frederick